As 10 maiores vantagens de ser pobre

1º. É SIMPLES!

Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!

Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!

Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!

Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!

Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!

Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!

Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!

Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!

Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!

Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

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Profissão Ladrão

O cara realmente acha que ele faz um favor a todo mundo por ser ladrão, se ele não roubasse não teria emprego para policiais, escrivãos,etc… Veja o video do proximo "Jeremias".

Aprenda a negociar !

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

“Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:

A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic… “

GATO...

NOMES DE JAPAS

> >Bicha TAKOKU NAVARA

> >Assassinado OKIMATARO ATIRO

> >Pobre TAMISHO PABURO

> >Rico TAKANOTA NAKASAKA

> >Mágico TIRAGATO DAKASAKA

> >Louco SHUTAKOKO NAKARA

> >Inteligente KIKUKA BAKANA

> >Veterinario KURAGATO NAKASA

> >Valente TEBATO NAKARA

> >Assaltante FUGIRO NAKOMBI

> >Acidentado MASSARO MIAMOTO

> >Ladrão SUMIU KOTUTU

> >Agredido MISHUTARU NOSSAKU

> >Medico SEDOE EUKURO

> >Porco SOKAGA NAKAMA

> >Travesti SOKOME KUDEMASHO

> >Romântico NOKU TIAMO

> >Corno KOMERU

> >Brocha TACHOCHO NAKAMA

> >Sadomasoquista MITAKA NAKARA

> >Poderoso MIJANOMURO MUROKAI

> > >Investigador EXPIAGATO NOMURO

> >Ricardão KUTUKAKU KA TAQUARA

> >De pinto grande KASO RARO

>> Pedreiro TAKAMASSA NOMURO

Quem souber mais comenta ai !

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3 Charges super engraçadas

Especial - Coisas estranhas do Carnaval

Cotidiano - Muita injustiça

Espinha e Fimose - Telemarketing ativo

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O ultimo episodio da Caverna do Dragao

Chegou ao fim a polêmica em torno do misterioso final da serie, finalmente revelado...


Um fim bem abrasileirado hehe !

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15 Dicas de Como Reconhecer um Legítimo Boteco

1. Cerveja a menos de R$2,00.

2 Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.

3. B.ebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.

4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.

5. Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s.
Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.

6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.

7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.

8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.

9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”.
Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.

10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.

11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.

12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.

13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.

14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.

15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!

(Autor Desconhecido)

A evolução da tv e do homem

As 30 mentiras mais contadas

1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8. DELEGADO: - Tomaremos providências.
9. DENTISTA: - Não vai doer nada.
10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12. ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19. MECÂNICO: - É o carburador.
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23. NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24. ORADOR: - Apenas duas palavras…
25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30. VICIADO: - Essa vai ser a última.

FRASES MAIS FALADAS OU OUVIDAS ANTES DE MORRER (Segundo São Pedro)

1- Corte o fio vermelho, eu tenho certeza.
2- Pode subir que agüenta mais um.
3- O que acontece se eu apertar esse botão?
4- Vou acender um fósforo.
5- Não toque em nada.
6- Esse vai passar perto.
7- Deixa comigo.
8- Não puxe o pino.
9- É uma cirurgia muito simples, já realizei milhares delas.
10- Você não é homem para fazer isso.
11- O que não mata engorda.
12- Que é isso cara! Eu sou apenas o encanador.
13- Vou te denunciar.
14- Pode falar doutor, vou sobreviver?
15- Esse avião tá descendo muito rápido.
16- Agora só falta um
17- Buraco? Que buraco?
18- Atchim (dentro do armário)
19- Vai que dá.
20- Por ai não. Por aqui é bem mais rápido.
21- Não se preocupe, eu sei nadar.
22- Não se preocupe, eu sei muito bem o que eu estou fazendo
23- Posso ver uma luz no túnel aproximando rapidamente
24- Ou vai ou racha
25- Fique calmo, vai acabar tudo bem
26- Pode ir que não vem vindo carro
27- Não é nada disso que você tá pensando, a gente pode explicar tudo
28- Atira, atira, quero ver se você é homem
29- Tudo bem mulher... Eu vou deixar você dirigir!

Procurando emprego na vida moderna.

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Sem palavras ...

Antes

Depois

Dança do ventre sensual e com surpresa

Madruguinha - Uma história de vida

Uma homenagem a uma das maiores personalidades da dramaturgia mexicana

Don Ramon

Dos mesmos criadores de "Terror na Vila"

Faça antes pra não se arrepender depois

Falso Nicolas Cage engana presidente do Real Madrid

Falso Nicolas Cage engana presidente do Real Madrid e ganha camiseta com nome dele e ingressos pra temporada

(video mais acessado do dia no youtube confira em primeira mão)

Casas Malucas